למה רילוקיישן גורם לנו לרצות את כולם? ריצוי ברילוקיישן ואיך לשים לזה סוף!
- Yael Segall
- 27 בפבר׳
- זמן קריאה 5 דקות
עודכן: 1 באפר׳
למה המעבר למדינה חדשה גורם לנו לרצות את כולם – ואיך מפסיקים?
הגעתם למדינה חדשה מלאי ציפיות וחששות. רוצים להשתלב, להתקבל, להרגיש שייכים. ואז, כמעט בלי לשים לב, אתם מוצאים את עצמכם אומרים "כן" לכל בקשה - מהשכנים, מהקולגות, מההורים בגן הילדים. "כן, אני אעזור לארגן את האירוע הקהילתי", "כן, אני אישאר שעות נוספות בעבודה", "כן, אוכל להסיע את הילדים לחוג". דפוסי הריצוי תופסים שליטה, ואתם מוצאים את עצמכם מנסים לרצות את כולם. ובינתיים, הצרכים שלכם?
הם נשארים אי שם, בתחתית הרשימה, נשכחים ומוזנחים.
ברילוקיישן, הנטייה לריצוי יתר הופכת חזקה במיוחד. בואו נבין מדוע זה קורה ומה אפשר לעשות כדי לבנות גבולות בריאים, גם - ואולי במיוחד, בסביבה חדשה וזרה.
למה רילוקיישן מעצים את דפוס הריצוי?
כאשר אנחנו עוזבים את הסביבה המוכרת ועוברים למדינה חדשה, אנחנו מאבדים תחושת שליטה. כדי להרגיש בטוחים, אנחנו עושים הכול כדי להימנע מקונפליקטים ולזכות באישור הסביבה. זה יכול להתבטא בזוגיות, כאשר אחד מבני הזוג מנסה להיות "קליל" ולא להתלונן, גם כשהוא מרגיש בדידות או קושי. זה קורה גם בעבודה, כשאנחנו מנסים להיות העובדים המושלמים כדי להוכיח את עצמנו. אפילו בחיים החברתיים, הרצון למצוא חברים חדשים גורם לנו להסכים לכל מפגש, לכל בקשה, לכל ציפייה – גם אם זה מתיש אותנו.
אבל המחיר של הריצוי, הוא גבוה. אנחנו הופכים לעייפים, מתוסכלים, ובסופו של דבר – מנותקים מעצמנו. במקרים מסוימים, הריצוי יכול להוביל למצבים בעייתיים, כמו קשרים מניפולטיביים. אם אתם חשים שהתלות שלכם בבני הזוג מתגברת בגלל המעבר, אתם לא לבד. יש מצבים בהם זה יכול להוביל לתופעות כמו גזלייטינג, שבהן בן הזוג מנצל את הקושי שלכם כדי לשלוט בהחלטותיכם. תוכלו לקרוא על כך בכתבה גזלייטינג ברילוקיישן: כשבן הזוג מנצל את התלות.
איך לזהות שאתם מרצים את כולם?
אם אתם נמנעים מלשתף את הקשיים שלכם עם בן/בת הזוג כדי "לא להכביד", אם אתם עובדים שעות נוספות בלי לקבל תמורה כי "לא נעים לכם לסרב", אם אתם מסכימים לצאת עם אנשים שלא באמת מתאימים לכם כי "עדיף להיות עם מישהו מאשר לבד" – ייתכן שאתם חיים מתוך ריצוי, ולא מתוך חופש אמיתי.
האם אתם מרגישים עייפות נפשית בגלל כל ה"כן" שאתם מחלקים לאחרים? האם אתם חווים לחץ להוכיח את עצמכם כל הזמן? האם אתם שומרים בבטן כעסים ותסכולים רק כדי לא לגרום לדרמות? אם עניתם "כן" – זה הזמן לשינוי.
אם התחושה הזו מוכרת לכם, ייתכן שזה קשור גם לביטחון עצמי נמוך. לפעמים, אנשים שמתקשים להציב גבולות הם אלה שחוששים להיראות חלשים. כדאי לקרוא את
חוסר ביטחון עצמי? המדריך המלא להתמודדות ולשינוי אמיתי, שיעזור לכם להבין איך לבנות ביטחון ולומר "לא" בלי רגשות אשמה.
הסיפור של איתי – האיש שאף פעם לא אומר "לא"
איתי הגיע אליי לקליניקה מותש. גבר בן 42, נשוי ואב לשניים, עובד בהייטק בתפקיד ניהולי. לכאורה, יש לו הכל – עבודה טובה, משפחה אוהבת, חיים מסודרים. אבל בפנים הוא הרגיש שהוא הולך לאיבוד.
"אני מרגיש שאין לי שליטה על החיים שלי," הוא אמר לי בפגישה הראשונה, "כולם מושכים אותי לכל כיוון – אשתי, הבוס, אפילו החברים שלי – ואני פשוט לא מצליח להגיד לא. אני כל הזמן עושה מה שכולם רוצים, ובסוף נשאר מרוקן."
כשחקרנו את הדפוס הזה, איתי הבין שהוא מרצה מאז שהיה ילד. כבן בכור במשפחה שבה תמיד היה צריך "להיות הילד הטוב" הוא למד להימנע מעימותים, להשתדל לרצות את כולם כדי לא לאכזב. הדפוס הזה ליווה אותו בזוגיות – אשתו רגילה שהוא תמיד מתגמש, תמיד מסכים, תמיד זמין. גם בעבודה, כשהבוס מטיל עליו משימות של הרגע האחרון, הוא לא מסרב – כי הוא מפחד להיחשב לעובד בעייתי. התוצאה הייתה תחושת עומס בלתי נגמרת, חוסר זמן לעצמו וכעסים שהוא לא ידע איך לבטא.
הסימנים המעידים שאתם נלכדים במלכודת הריצוי
אחד האתגרים בדפוס של ריצוי הוא שלעתים קרובות איננו מזהים אותו בזמן אמת. ייתכן שאתם חיים בתחושה מתמדת של תשישות רגשית ופיזית, אבל לא מבינים מדוע. ייתכן שיש פער משמעותי בין הדמות שאתם מציגים כלפי חוץ לבין מה שאתם באמת מרגישים בפנים. אתם נמנעים מלהביע את הדעות או הצרכים שלכם, אולי כדי לא לעורר קונפליקטים, ומוצאים את עצמכם מסכימים לדברים שבמדינת המקור שלכם הייתם מסרבים להם בקלות. לעיתים קרובות, אתם מתנצלים יותר מדי, גם כשאין בכך צורך אמיתי.
תחושת הכעס העצמי מציפה אתכם אחרי שהסכמתם למשהו שלא באמת רציתם בו, והתסכול המצטבר מוביל להרגשה מתמשכת של "אני לא באמת אני" בחיי היומיום שלכם.
איך הריצוי ברילוקיישן משפיע על החיים?
עינת, בת 35, עברה לליסבון בעקבות הזדמנות מקצועית של בן זוגה. "התמונות באינסטגרם מראות אותי מחייכת מול הנוף של נהר הטז'ו, מטיילת ברחובות הצבעוניים של העיר," היא שיתפה איתי בטיפול.
"האמת היא שאני מרגישה ריקה. אני כל כך עסוקה בלרצות את כולם – את בן הזוג שמצפה ממני להסתגל במהירות, את הילדים שמתקשים במעבר, את החברים והמשפחה בישראל שמחכים שאוכיח שהכול בסדר – שאין לי מושג מה אני באמת רוצה או צריכה."
ריצוי יתר גובה מחיר כבד
שחיקה רגשית - האנרגיה הנדרשת כדי להיות תמיד זמינים ונענים לצרכי אחרים היא עצומה, במיוחד בסביבה חדשה ולא מוכרת.
אובדן האותנטיות - ככל שאתם משקיעים יותר בלהתאים את עצמכם לציפיות של אחרים, כך מתרחק הקשר שלכם עם הצרכים והרצונות האמיתיים שלכם.
קשרים שטחיים - קשרים המבוססים על ריצוי נוטים להיות פחות אותנטיים ועמוקים.
אתם עלולים למצוא את עצמכם מוקפים באנשים שלא באמת מכירים אתכם.
חוסר יציבות רגשית - כשהערך העצמי שלכם תלוי באישור ובקבלה מאחרים, אתם חשופים יותר לתנודות רגשיות.
איך לבנות גבולות בריאים ולצאת ממעגל הריצוי?
להבין שהגבולות שלכם הם זכות, לא פגיעה באחרים
הרבה אנשים פוחדים להציב גבולות כי הם חוששים שזה יפגע באחרים או יעורר קונפליקטים. אבל האמת היא שגבולות בריאים הם מה שבונה מערכות יחסים אמיתיות. כשאתם אומרים "לא" מתוך כנות וכבוד לעצמכם, אתם מאפשרים לאחרים להכיר אתכם באמת.
להתחיל לתרגל "עצירות" לפני כל תשובה
במקום לקפוץ ולומר "כן" אוטומטית, קחו רגע לחשוב: האם אני באמת רוצה את זה? איך זה ישפיע עליי? אם הייתי במדינה הישנה שלי, האם הייתי מסכים לזה? לפעמים, אפילו דחייה קטנה כמו "אני אבדוק ואחזור אליך" נותנת לכם את הזמן להחליט מתוך בחירה.
להרגיש בנוח עם אמירת "לא" – ולמצוא את הדרך שמתאימה לכם
לא כל "לא" חייב להיות חד ונוקשה. אפשר לומר "זה נשמע מעניין, אבל זה לא מתאים לי כרגע.", "אני מבין שזה חשוב לך, אבל כרגע אני לא יכול להתחייב לזה", "אני מעריך את ההזמנה, אבל אני צריך זמן לעצמי."
אם אתם חשים שהריצוי שלכם גורם לכם להרגיש מרוחקים אפילו בתוך הזוגיות, כדאי לקרוא את בדידות בזוגיות: כשהקשר הקרוב ביותר מרגיש רחוק, שם תקבלו כלים לזיהוי ולתיקון הדינמיקה הזוגית שלכם.
לזהות אנשים שמנצלים את הריצוי שלכם
לא כולם יאהבו את הגבולות שלכם – וזה בסדר. אנשים שהתרגלו לקבל מכם "כן" בכל מצב עלולים להרגיש מאוימים כשאתם מתחילים לשים גבולות. אבל מי שמעריך אתכם באמת, יכבד את השינוי.
להשקיע בעצמכם בדיוק כפי שאתם דואגים לאחרים
אתם לא יכולים למלא את הצרכים של כולם אם אתם מרוקנים בעצמכם.
קחו לעצמכם זמן לפעילויות שעושות לכם טוב, לשקט פנימי, לבנייה מחודשת של מי שאתם. אתם חשובים בדיוק כמו כל אחד אחר.
אם אתם תוהים איך אפשר לשמור על האותנטיות שלכם גם במדינה זרה, כדאי לקרוא את מעבר לחו"ל: איך לחיות את האמת שלך גם רחוק מהבית?, שם תגלו איך להיות אתם, בלי להתפשר.
להשתלב בלי לאבד את עצמכם
רילוקיישן הוא מסע של שינוי והתפתחות. אתם לא חייבים לרצות את כולם כדי להרגיש שייכים. דווקא כשאתם מציבים גבולות, מבטאים את עצמכם באמת וחיים מתוך חיבור פנימי – אתם מושכים אליכם אנשים וסיטואציות שמתאימים לכם באמת.
אם אתם מרגישים שהריצוי שולט בחייכם מאז הרילוקיישן, טיפול רגשי איתי אונליין יכול לעזור לכם לזהות את הדפוסים שמנהלים אתכם ולשחרר אותם. לפעמים, כל מה שצריך זה הכוונה וכלים מעשיים כדי להתחיל לחיות מתוך חופש.
אני כאן בשבילכם. שלחו לי הודעה בוואטסאפ 💙