רילוקיישן / מעבר למדינה חדשה, אמורה להיות התחלה חדשה ומופלאה, אבל עבור זוגות מעורבים רבים, הוא הופך לכלוב מוזהב שקשה לברוח ממנו. מה קורה כשהבית מרגיש כמו מלכודת? כשאת רוצה לחזור לארץ אבל החוק לא מאפשר? כשהילדים קושרים אותך למקום ובן הזוג מחזיק אותך שם - לא באזיקים, אלא בכוח המציאות, הנסיבות והפחדים?
רבים מהזוגות המעורבים שעוברים לגור ביחד במדינה של אחד מבני הזוג מגלים שכאשר מערכת היחסים מתפרקת, התחושה של בית יכולה להפוך לתחושת כליאה.
הפרידה מביאה איתה מורכבות שלא קיימת בפרידה "רגילה", במיוחד כשמדובר בזוגיות מעורבת עם ילדים. בשורות הבאות אשתף סיפורים אמיתיים מהקליניקה שלי, שממחישים את המלכודת הרגשית הזו ואת הדרכים לפרוץ את חומותיה.
הסיפור של טל ומיגל בזוגיות מעורבת מספרד
טל, ישראלית בת 33, הגיעה אליי לקליניקה עם תחושה של חנק. "אני מרגישה לכודה", היא אמרה בקול רועד. "אני מרגישה שאני חיה בתוך כלא". היא חיה במדריד כבר חמש שנים, לאחר שהכירה את מיגל, בן זוגה הספרדי, בטיול אחרי צבא באירופה.
האהבה פרחה, טל עברה לספרד, והם הקימו משפחה עם שני ילדים מקסימים - מאיה בת 4 וחצי ויונתן בן 3. "בהתחלה הכל היה כמו חלום", סיפרה טל. "למדתי ספרדית, השתלבתי בעבודה כמעצבת גרפית והרגשתי שמצאתי את המקום שלי.
אבל עכשיו, כשאנחנו נפרדים, אני מרגישה שהבית הזה הפך לכלא. אני לא יכולה פשוט לארוז ולחזור הביתה עם הילדים." הקשיים התחילו כשמיגל איבד את עבודתו בעקבות המשבר הכלכלי. הלחץ הכלכלי, שעות העבודה הארוכות של טל כמפרנסת יחידה והמרחק ממשפחתה בישראל יצרו מתח שהלך והתעצם.
פערים תרבותיים שבעבר נראו חמודים הפכו למוקדי עימות. "הגענו להחלטה להיפרד לפני חודשיים" אמרה טל בקול שבור. "אבל עכשיו אני מרגישה כלואה. אני רוצה לחזור לישראל עם הילדים, אבל מיגל מתנגד בתוקף. המשפחה שלו כאן והוא רוצה להיות חלק משמעותי בחיי הילדים. החוקים כאן אוסרים עליי לקחת את הילדים ולעזוב את המדינה ללא אישורו. הבית שפעם היה שמחה ואור הפך לכלא".
הכלא הבלתי נראה: האתגרים המורכבים של זוגות מעורבים בפרידה ברילוקיישן
במהלך שנות עבודתי בקליניקה בפריז ובישראל, פגשתי מאות זוגות מעורבים בשלבים שונים של הקשר - מתחילת ההיכרות, דרך התבססות הזוגיות, משברים ולעתים גם פרידה. הניסיון העשיר שלי בזוגיות מעורבת מלמד שישנם אתגרים ייחודיים שחוזרים על עצמם, גם אם כל סיפור הוא כמובן ייחודי.
האתגרים הנפוצים ביותר לזוגות מעורבים ברילוקיישן
פערי שפה ותקשורת - אפילו כאשר שני בני הזוג שולטים בשפה משותפת, משמעויות תרבותיות, ניואנסים ומטענים רגשיים של מילים עלולים להוביל לאי הבנות.
ציפיות משפחתיות שונות - תפקידי המשפחה המורחבת, מידת המעורבות שלה וציפיות כלפי בני הזוג משתנות מאוד בין תרבויות.
גישות שונות לגידול ילדים - החל מהרגלי אכילה, שינה, משמעת ועד לחינוך לערכים, דת ומסורות.
זהות תרבותית של הילדים - איזו שפה ידברו בבית? אילו חגים יחגגו? לאיזו מערכת חינוך ישתייכו?
היבטים משפטיים מורכבים - במקרה של פרידה, שאלות של משמורת, זכויות ביקור, ואפשרות לחזור למדינת המוצא מתעוררות באופן חריף.
הניסיון שלי בעבודה עם זוגיות מעורבת הוביל אותי לפתח גישה טיפולית ייחודית המכירה בייחודיות של כל תרבות, מכבדת את שתיהן ומסייעת לבני הזוג לבנות גשר ביניהן - גשר שיכול לעמוד גם בסערות של פרידה אם היא מתרחשת.
כלא הבדידות ההורית: לבד עם הילדים בזוגיות מעורבת
אחד האתגרים המורכבים ביותר שעולים בקליניקה שלי הוא הבדידות בתוך הזוגיות. בפגישה האחרונה עם ליטל, ישראלית החיה בהולנד עם בן זוג הולנדי, שיתפה: "אני מרגישה כמו אם חד הורית שמגדלת את הילדים לבד. אני הולכת לחוגים לבד, אני מסיעה את הילדים לבד, אני מטפלת בכל ענייני היומיום והוא עובד כל היום. הילדים לא מכירים כמעט את אבא שלהם".
תחושת הבדידות בתוך מערכת היחסים הופכת למחנק כשהפערים הולכים ומעמיקים. בן הזוג המקומי שקוע בעבודתו, מתמסר לקריירה ולשגרה האינטנסיבית, בזמן שבן הזוג שעזב את ארצו מרגיש לכוד בתוך מציאות שלא בחר עד הסוף. הציפייה להרגיש אסיר תודה על "החיים הטובים" הופכת לעול כבד.
"הוא שם אותי בכלוב זהב, דואג שלא יחסר לי כלום, אבל לא באמת נמצא. הילדים צריכים אותו ואני נשארת לבד מולם והוא לא מבין איך אני בכלל מעזה להתלונן? הוא עובד בטירוף ואני זו ש'נהנית' מהחיים עם הילדים. אז מה רע לי? למה אני לא מאושרת? אבל אף אחד לא רואה כמה אני לבד, כמה הכלא הזה נוצץ מבחוץ אבל ריק מבפנים".
כלא משפטי: סוגיית המשמורת והמגורים חוצת-גבולות
בפרידה רגילה אפשר להמשיך הלאה. אבל בזוגיות מעורבת, לא תמיד יש לך את הפריבילגיה הזו. עבור טל, לעזוב את ספרד עם הילדים הפך לבלתי אפשרי – היא רשמית כלואה.
חוקי המשמורת בספרד מונעים ממנה לעזוב את המדינה עם הילדים ללא הסכמת מיגל - העברת ילדים ממדינה למדינה ללא הסכמת שני ההורים עלולה להיחשב כחטיפה בינלאומית עם השלכות פליליות חמורות. המערכת המשפטית נוטה להגן על ההורה המקומי, מה שמעמיד את ההורה הזר בעמדת נחיתות
כלא כלכלי: תלות ומחסור במשאבים
למרות שטל עבדה כמעצבת גרפית והרוויחה משכורת סבירה, הפרידה חשפה בפניה את המציאות הקשה: עלויות המחיה הגבוהות בספרד, יחד עם היעדר רשת תמיכה כלכלית, הפכו אותה לכלואה במצב שלא תכננה. "אני מרגישה תקועה כאן גם בגלל כסף," היא שיתפה בכאב. "בישראל ההורים שלי היו יכולים לעזור, אולי אפילו לארח אותי ואת הילדים בתחילת הדרך. כאן אני לבד, והביטחון הכלכלי שהיה לי התמוסס ברגע שהתחלנו להתפרק." המחשבה על הקמת בית חדש – תשלומי שכר דירה, גידול הילדים והוצאות יומיומיות – נראתה כמו משימה בלתי אפשרית.
הכלא הכלכלי מתעצם כאשר בן הזוג המקומי מודע לפערי הכוח ועלול לנצל אותם. במקרים קיצוניים, המצב עלול להידרדר לגזלייטינג ברילוקיישן תופעה שלצערי אני נתקלת בה לא מעט בקליניקה שלי.
כאשר אחד מבני הזוג עובר למדינה זרה, לעיתים קרובות הוא מוותר על קריירה, ביטחון כלכלי ורשת תמיכה. מצב זה יוצר פערי כוח ותלות שעלולים להתפוצץ במקרה של פרידה.
ואם זה לא מספיק, ישנם גם הסכמים משפטיים שנחתמים בתחילת הדרך, לעיתים בלי להבין לעומק את ההשלכות, במיוחד כשפער שפתי מעיב על התמונה. כשמגיעה הפרידה, ההורה הזר עלול לגלות שהוא חסר זכויות על נכסים משותפים, על היכולת להישאר במדינה או אפילו על האפשרות לקחת את הילדים חזרה למולדתו – מלכודת כלכלית שממשיכה להחזיק אותו שבוי גם כשהזוגיות נגמרת.
כלא רגשי: היעדר מערכת תמיכה ומחסומי שפה
למרות ששליטתה של טל בספרדית השתפרה לאורך השנים, היא עדיין הרגישה כלואה בעולם לשוני זר בכל הנוגע להתנהלות מול רשויות, עורכי דין ומערכת המשפט.
בסיטואציות לחץ, היכולת להתבטא בשפת האם היא קריטית ופתאום היא מצאה את עצמה נאבקת להסביר את רגשותיה העמוקים ביותר בשפה שנייה.
"כשאני מנסה להסביר לעורך הדין שלי איך אני מרגישה, אני מרגישה כמו ילדה קטנה" שיתפה טל. "יש דברים שאני פשוט לא מצליחה להעביר בספרדית ואז אני מרגישה שלא מבינים אותי באמת".
בנוסף, לעיתים יש הרגשה של חוסר בתמיכה קרובה משפחתית. "כשחברה שלי התגרשה בישראל, אמא שלה עברה לגור איתה לחודשיים. הם שמרו לה על הילדים, היו איתה בערבים ועזרו לה לעבד את הכאב. לי אין את הפריבילגיה הזו" אמרה טל בכאב. "אני בוכה לבד בלילות אחרי שהילדים נרדמים." כמי שחיה בעצמי במדינה זרה בעבר, אני מרגישה את הכאב של טל עמוק בלב. כמטפלת, אני מוצאת את עצמי מהדהדת את תחושת הזרות הזו והיא דוחפת אותי לעזור להם למצוא דרך הביתה – פיזית או רגשית.
המפתחות לשחרור: תהליך הטיפול והליווי במשבר פרידה ברילוקיישן לזוגות מעורבים
בעבודה עם טל ומיגל, פיתחנו תהליך טיפולי שנועד לפרוץ את חומות הכלא הרגשי, התרבותי והמשפטי. ראשית, היה חשוב לתת לטל מרחב בטוח לבטא את תחושת הכליאה, הפחד והבלבול. חלק ניכר מהמפגשים הראשונים הוקדשו להכלה רגשית ולהבנה שהתחושות שלה - הכליאה הכלכלית, הבדידות המועצמת, הפחד מאובדן הזהות והדאגה לילדים - הן תחושות טבעיות ומובנות.
גישור בין-תרבותי
עבדנו רבות על בניית גשר תקשורתי בין טל למיגל, תוך הבנה של הפערים התרבותיים ביניהם. בשלב מסוים, הזמנתי את מיגל לפגישות משותפות (בהסכמת טל), כדי לנסות לגשר על הפערים התרבותיים שהפרידו ביניהם וליצור תהליך פרידה ששם את הילדים במרכז. במהלך אחת הפגישות, כשטל אמרה בדמעות "אני מרגישה שהילדים נלקחים ממני", מיגל השתתק לרגע ואז הוסיף "אני רק רוצה להישאר אבא שלהם" – השתיקה הזו, והמילים שבאו אחריה, חשפו ששניהם נאבקים לאבד את הקשר לילדים וזה פתח את הדלת לשיתוף פעולה.
בעזרת טיפול לזוגות מעורבים אונליין למדו טל ומיגל לתקשר את הצרכים שלהם בצורה ברורה ולא שיפוטית, להכיר בהבדלים התרבותיים בלי להפוך אותם למוקדי עימות, לבנות תכנית הורית משותפת שתיתן מענה לצרכים של שניהם ושל הילדים ולשים לב לדפוסי תקשורת בעייתיים שנוצרו במהלך החיים.
מיפוי דרכי מילוט: בניית תכנית פעולה
חלק מרכזי בתהליך היה מיפוי האפשרויות העומדות בפני טל. בתחילה, היא ראתה רק שתי אפשרויות טראגיות - להישאר כלואה בספרד או לוותר על ילדיה. בטיפול, פרשנו מניפה רחבה יותר של אפשרויות - להישאר בספרד ולבנות חיים עשירים ועצמאיים, לנהל משא ומתן אמיתי עם מיגל על חזרה הדרגתית לישראל עם הילדים, ליצור מודל חיים "היברידי" של תקופות בשתי המדינות ואפילו לבחון יחד מעבר למדינה שלישית, ניטרלית לשניהם, שבה אף צד לא ירגיש בנחיתות.
"הרגשתי שאני חייבת לבחור בין ליבי, הילדים שלי, לבין נשמתי, הבית שלי בישראל," שיתפה טל בדמעות. "הטיפול פתח בפניי הבנה שיש נתיבים אחרים, אפשרויות שלא ראיתי מתוך המלכודת הרגשית שהייתי בה. פתאום, במקום לבחור בין שני כאבים, יכולתי לדמיין עתיד שיש בו גם אהבה וגם חופש."
קראו גם על ה מעבר לדנמרק בעקבות הזוגיות: מסע מרגש או מאתגר? שבו המעבר למדינה חדשה יכול להיות הן הזדמנות מרגשת והן אתגר משמעותי ליחסים.
פתיחת הדיאלוג על כסף וזכויות
אחד הצעדים המשמעותיים ביותר בטיפול עם זוגות מעורבים הוא לפתוח את נושא הכסף והזכויות המשפטיות. זהו נושא שרבים נמנעים ממנו ומרגישים לא בנוח לדבר על כסף ברמה אישית.
כפי שאחת המטופלות שלי אמרה: "זה משהו שאני לא מדברת עליו. לא אוהבת לדבר על כסף, גם לא עם חברים שלי" אולם דווקא הדיאלוג הפתוח על נושאים אלה הוא קריטי.
בתהליך הטיפולי, אני שמה דגש מיוחד על ההגנה העצמית, הפסיכולוגית והמשפטית. מניסיוני, ביטחון בזכויות ובמעמד המשפטי מהווה בסיס הכרחי לכל התפתחות רגשית ולקבלת החלטות מאוזנת.
הבית הפיזי והמשפטי הוא לעתים קרובות המפתח לתחושת השייכות והביטחון, במיוחד לאנשים שכבר עקרו את עצמם ממקום מוכר ובטוח פעם אחת. חשוב במיוחד לעודד שיח פתוח וכן על זכויות וכסף במהלך החיים הזוגיים, שני נושאים שרבים, במיוחד נשים, נמנעים מלעסוק בהם מתוך תחושת חוסר נעימות. הכרה בזכויות האישיות והפיננסיות שיש לכל אחד בתוך מערכת היחסים היא צעד ראשון והכרחי בבניית עתיד יציב, בין אם במסגרת הזוגיות הקיימת או לאחר פרידה.
עבודה על נושא זה כוללת
עידוד לשיחה פתוחה עם בן/בת הזוג על נושאי כסף
חיזוק הביטחון האישי לעמוד על זכויות ללא תחושת אשמה
במקרה הצורך, הפניה לייעוץ משפטי מקצועי המתמחה בזוגות מעורבים.
התוצאה: מפתחות לשחרור מהכלא הרגשי
אחרי חצי שנה של תהליך טיפולי עמוק, טל ומיגל הצליחו להגיע להסכם ששינה את המציאות שלהם והעניק לכל אחד מהם מרחב חדש ופשרה ששמרה על הילדים במרכז.
טל תישאר בספרד בשנים הקרובות כדי לאפשר לילדים יציבות, אך נקבע מראש שבתום התקופה היא תוכל לחזור לישראל עם הילדים, תוך התחייבות לבניית תכנית שתבטיח למיגל מקום משמעותי בחייהם. ההסכם כלל ביקורים ממושכים הדדיים, שיחות וידאו יומיות ושיתוף פעולה בהחלטות חשובות הנוגעות לילדים.
"לא האמנתי שנצליח להגיע להסכמה כזו" סיפרה טל, מביטה בי בהקלה. "הרגשתי כלואה, בלי מוצא. עכשיו אני יודעת שיש לי דרך, שיש לי מפתח לשחרור. אני לא לבד יותר, ויש תקווה לעתיד חדש."
גם אתם מרגישים כלואים בפרידה במדינה זרה?
פרידה בזוגיות מעורבת במיוחד במדינה זרה וכשמעורבים ילדים, היא אתגר מורכב רגשית ומעשית. אך עם ליווי מקצועי נכון, אפשר לפרוץ את חומות הכאב, למצוא פתרונות יצירתיים ולבנות עתיד מאוזן יותר.
אם אתם זוג מעורב המתמודד עם פרידה, קונפליקט תרבותי או קושי ברילוקיישן – אתם לא לבד. אני מציעה טיפול רגשי ומערכתי לזוגיות מעורבת, עם כלים פרקטיים להתמודדות עם פערים, קשיים והחלטות הרות גורל. אני מציעה טיפול ייחודי לזוגות מעורבים ברילוקיישן, המותאם בדיוק לאתגרים שלכם - מפערים תרבותיים ועד בניית תקשורת בריאה ושימור הקשר עם הילדים.
הטיפול מתקיים בקליניקה או בזום מכל מקום בעולם, ומעניק לכם כלים להתמודדות רגשית, גישור בין-תרבותי ויצירת מסגרת הורית חוצת-גבולות.
אל תישארו לבד עם ההתלבטויות והכאב, יחד נמצא את הדרך לחופש רגשי ולבהירות חדשה. שלחו לי הודעה בוואטסאפ , אני כאן בשבילכם.